所谓非暴力沟通，即和谐相处，作者认为：人天生热爱生命、乐于互助。我们日常沟通中的许多冲突与障碍，并非源于恶意，而是不会沟通，不会表达。它的核心思想就是通过观察、感受、需要、请求四个方面，诚实地表达自己，也关切地倾听他人，掌握这四个要素，可应用于任何场景。概括一句话说就是：不要冲动，有话好好说！👍🏻

核心做法就是遇到一件事：

不要评论，而是不带感情客观描述观察到的；不要责骂，而是表达因观察到的行为而产生的内在情绪（心情）；不要归咎责怪，而是说明导致产生这种情绪的需要和期望；不要命令对方，而是具体的提出希望对方采取的行动。例如：

  • 观察：“我看到餐桌下的两只脏袜子和电脑桌旁的三只。”

  • 感受：“我不太高兴。”

  • 需要：“因为我看重整洁。”

  • 请求：“lyy你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”

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如果还是不太明白，可以参考下面表格说明：

要素定义区别
观察客观描述所看/听到的事实，不评价、判断或解读。观察 vs. 评论：只说事实，不说“总是”、“从不”。观察：“这份方案比原定截止日期晚提交了三天。” 评论：“你做事总是拖拖拉拉！”
感受表达因观察到的行为而产生的内在情绪（心情）感受 vs. 想法：表达情绪，而非带有评价的想法。感受：“对于这个延误，我感到有些失望。” 想法：“我觉得你根本不重视。”
需求导致产生这种情绪的需要和期望需要 vs. 归咎：连接自身需要，而非指责对方行为。需要：“因为我非常看重团队可靠性。” 归咎：“都是因为你迟到，打乱了全盘计划！”
请求具体的提出希望对方采取的行动请求 vs. 命令：具体、可行，且尊重对方说“不”的权利。请求：“为了确保后续进度，你是否愿意在明天中午前，和我一起制定赶工计划？” 命令：“你今晚必须加班把进度追回来！”

  • 观察：务必基于可验证的事实，避免使用“总是”、“从不”等概括性评判。

  • 感受：使用“失望”、“焦虑”、“担心”、“兴奋”等情绪词，而非“我觉得你不重视”这类想法。

  • 需要：将感受与普适的、正向的价值（如信任、效率、尊重、合作）相连，而非指责对方。

  • 请求：请求必须是具体、可执行、且对方可以拒绝的，例如“您看是否合适？”、“我们能否尝试……？”

因上面内容，可以延伸出一个处理问题的模板于供快速整理思路：

场景观察感受需要请求（具体行动）
约朋友出去玩，结果你迟到了“我比原计划延迟了5个小时到。”“我感到非常紧张和抱歉。”“因为我非常重视信誉和我们的友情。”“为最大限度减少影响，我想了一个补救方案。你能否给我个机会，一起商量并确定下一步？”
···

总的来说就是：既然事情发生了已经回不去了，现在重要的是当下，不要因为生闷气或其他情绪问题而浪费剩下的生命，主动沟通，陈述事实（观察）、表达我方感受与态度、寻求并提出正向的解决方案请求。将“我方的问题”转化为“我们共同面临的挑战”。大部分时候关系修复优先于问题解决。通过倾听和共情先处理“情绪”，再协同处理“事情”，能极大修复甚至提升关系。脆弱常被视为弱点。然而，示弱诚实表达自己的感受和需要（哪怕是紧张、不安），是一种强大的连接工具。这种坦诚往往能化解对立，赢得对方的理解与支持。